Si vous sortez avec un homme et qu’il a des enfants, sachez qu’il y a des choses à faire pour que votre relation fonctionne. De nos jours, il devient de plus en plus courant pour quelqu’un de se lancer dans une relation avec des enfants issus d’un mariage précédent. Toutefois, la question que bon nombre de personnes se posent, c’est comment gérer cette situation lorsque vous n’avez pas d’enfants ?
Méthode1
Savoir dans quoi l’on s’engage
1Soyez honnête avec vous-même. Évaluez vos propres besoins. Dès le départ, vous devez être à même de savoir ce que vous espérez précisément de cette relation. Demandez-vous si vous avez l’intention de poursuivre et de vous engager dans une relation durable avec le père ou si vous êtes simplement intéressée par une liaison non sérieuse.
2Attendez-vous au chagrin. Peu importe que le père soit un divorcé, un veuf ou un parent hors mariage, sachez qu’il traverse certainement une période de deuil liée à sa précédente relation [1] [2] . Gardez également à l’esprit que les hommes sont plus enclins à cacher leurs sentiments que les femmes [3] et pour cela vous devez éviter de supposer que tout va bien simplement parce qu’il le dit. Si vous voulez entamer une relation durable, invitez-le à s’exprimer ouvertement sur sa perte. Servez-vous de vos conversations pour évaluer la façon dont il s’adapte à cela [4] .- Acceptez de jouer le second rôle au début. Acceptez dès le début que son enfant devrait être sa priorité. Soyez flexible lorsque vous envisagez de passer du temps avec lui [5] . Appréciez le fait que son argent devrait d’abord et avant tout être consacré aux besoins de son enfant.
- Cela peut sembler décevant, mais vous devez le considérer comme un excellent moyen de jauger la personnalité du père. Qu’il soit veuf, divorcé ou séparé de la mère de son enfant, imaginez que vous soyez ladite femme dans cette situation. Posez-vous la question de savoir s’il se comporte de manière responsable envers son enfant, tout comme vous souhaiteriez qu’il agisse envers le vôtre. S’il vous accorde du temps, de l’attention et vous donne de l’argent tout en négligeant son enfant, considérez cela comme un signal d’alarme.
- Gardez à l’esprit que c’est seulement temporaire. Attendez-vous à devenir membre à part entière de la famille au fur et à mesure que vous vous intègrerez.
4Sachez que vous entamez plus qu’une simple relation. Si vous espérez que votre relation avec le père devienne permanente, vous devez vous préparer à entretenir de bons rapports aussi bien avec l’enfant que la mère [6] . Même si la maman est décédée ou pratiquement absente de votre propre vie, elle aura tout de même une présence importante dans l’esprit à la fois du père et de l’enfant [7] [8] .- Dès le début, demandez au père de vous informer sur l’histoire de la famille. Cherchez à en apprendre davantage sur l’enfant et la mère avant de les rencontrer, notamment sur leurs intérêts, leur caractère, leurs forces et faiblesses, etc.
- Servez-vous des réponses que le père vous donne pour mieux comprendre et cerner l’homme avec lequel vous sortez. Par exemple, bien qu’il puisse porter des critiques plutôt valables sur la mère de son enfant, prenez garde tout de même si vous remarquez qu’il rejette entièrement la responsabilité de tout ce qui s’est passé sur elle. Jugez par vous-même à quel point il est capable d’évaluer une situation de façon objective et d’accepter sa part de responsabilité.
CONSEIL D’EXPERT(E)« Vous devez être ouverte avec le parent, n’ayez donc pas d’attentes ou d’idées préconçues. »
Lauren Urban, LCSW
Psychothérapeute
5Attendez-vous à l’inattendu. Sachez que vous serez confrontée à beaucoup plus de situations que si vous aviez une relation avec un homme célibataire sans enfants. Comprenez que la relation entre le père et la mère pourrait changer au fil du temps, c’est-à-dire qu’elle pourrait s’améliorer ou s’aggraver. Acceptez le fait que les pensées et les sentiments de l’enfant peuvent également changer au fur et à mesure qu’il grandit et que votre statut dans sa vie évolue. Attendez-vous à faire face à plus de stress et de défis que vous n’aviez connu dans les relations sans enfants [9] .- Soyez positive ! Bien qu’il soit important d’être réaliste à propos de la relation dans laquelle vous serez engagée, vous ne devez pas laisser les défis et le stress vous dissuader d’assurer un futur avec le père si vous estimez que cela en vaut la peine. Gardez à l’esprit que les défis relevés peuvent être des expériences enrichissantes en soi.
6Comprenez que vous ne pourrez pas partager les « premières fois ». Si vous souhaitez épouser le père et avoir vos propres enfants, acceptez le fait que celui-ci ait déjà franchi l’une ou l’autre de ces étapes. Demandez-vous le niveau d’importance que vous accordez réellement au fait de passer ces étapes ensemble et d’en faire les toutes premières pour tous les deux dans vos vies [10] .- Dans le même temps, tenez compte du fait que vous aurez un partenaire qui a déjà une expérience concrète des choses qui, pour le moment, ne sont qu’hypothétiques pour vous. Que ce soit pour vous engager dans une relation durable ou pour avoir un autre enfant, vous aurez affaire à un partenaire qui a une parfaite connaissance de la situation en général, de ce à quoi s’attendre et qui connait ses propres capacités dans ce genre de circonstances.
7Réévaluez vos besoins. Dès lors que vous avez tenu compte de la réalité d’entretenir une relation avec un père célibataire, vous devez réévaluer ce dont vous avez sincèrement besoin dans une relation. Sur cette base, demandez-vous si vous pouvez vraiment espérer que ces besoins soient satisfaits dans de telles circonstances. Décidez ensuite si vous devez mettre fin à la relation ou la poursuivre.- Si vous cherchez seulement à avoir une relation sans engagement, faites-le savoir au père. S’il est d’accord avec cela, vous pouvez continuer à le fréquenter tout en vous abstenant de vous impliquer dans la vie de son enfant.
- Si vous souhaitez que les choses soient simples, alors que lui veut avoir une relation plus sérieuse, ou si vous aimeriez aussi avoir une relation plus profonde, mais avez l’impression d’être très intimidée par les circonstances, faites-lui comprendre qu’il y a un conflit d’intérêts à ce niveau. Dites-lui que même si vous l’aimez bien, la situation est simplement trop difficile pour vous. Évitez de vous laisser entrainer dans une situation que vous ne pouvez pas gérer.
- Si vous êtes prête à vous engager dans une relation durable et à faire partie de la vie de l’enfant, renseignez-vous le plus possible pour savoir dans quoi vous vous engagez. Demandez à d’autres personnes qui traversent des situations semblables et informez-vous sur leurs propres expériences. Sollicitez l’aide d’un professionnel pour savoir à quoi vous attendre. Apprenez-en plus sur l’enfant et sa mère, en discutant aussi bien avec le père qu’avec toutes les autres connaissances mutuelles que vous pourriez avoir afin de vous faire une idée plus précise. Chaque situation est unique, vous devez donc apprendre autant que vous pouvez sur la vôtre avant de vous lancer.
Méthode2
Communiquer avec le père dès le début de la relation
1Demandez-lui ce qu’il attend de vous. Discutez par rapport à ses propres besoins. Dès le début, vous devez savoir ce qu’il attend de votre relation et connaitre la nature des rapports que vous aurez à l’avenir avec son enfant [11] .
2Définissez vos limites. Résistez à l’envie de plaire. Évitez d’assumer plus de responsabilités que vous ne pouvez en gérer ou d’accepter contre votre gré. Affichez-vous clairement comme une source de soutien pour lui, c’est-à-dire le parent, et non comme un parent [12] .- En raison des rôles de genre reconnus, les veufs et les hommes divorcés peuvent souvent se retrouver à manquer de certaines capacités parentales dont dispose la mère [13] . Pour compenser cela, le père peut espérer que vous puissiez jouer le rôle de la mère, peu importe qu’il en soit conscient ou pas. Expliquez-lui clairement que son devoir est d’apprendre à acquérir ces compétences lui-même et non de vous faire simplement jouer le rôle de la mère de son enfant [14] .
3Allez-y doucement. Que vous ayez simplement des rendez-vous occasionnels ou que vous soyez déjà follement amoureuse, vous devez éviter de vous précipiter dans la relation à n’importe quelle étape. Acceptez le fait que votre statut de couple sera pratiquement une situation bouleversante dans la vie de son enfant. Évitez de perturber l’univers de l’enfant en y allant trop vite.
4Communiquez constamment. Insistez sur l’honnêteté pour le bien de l’enfant. Acceptez le fait que votre situation engendrera beaucoup de stress et de sentiments potentiellement négatifs. Exprimez tous les doutes ou les craintes que vous ou le père pourriez avoir. Sachez où chacun de vous en est à chaque étape, surtout avant de faire le grand pas qui consiste à vous impliquer dans la vie de son enfant [15] .
Méthode3
Communiquer avec la mère
1Discutez avec le père sur la nature de la relation qu’ils entretiennent. Cherchez à savoir à quel niveau chacun d’eux en est. Découvrez ensuite si leur séparation s’est faite à l’amiable, dans la colère ou un peu entre les deux [16] .- Si leur relation actuelle est ouvertement violente, préparez-vous pour un autre drame et insistez sur le fait que cela aura des répercussions inévitables sur les rapports que vous entretenez avec le père et son enfant [17] .
- Si leur relation actuelle est plutôt amicale, il vous faudra vous établir poliment, mais avec fermeté comme la nouvelle partenaire du père. Acceptez le fait que les deux ont déjà eu une intimité qui pourrait influencer leur relation, mais n’ayez pas peur de vous exprimer lorsque vous estimez que l’un ou l’autre a dépassé les bornes [18] .
2Respectez son rôle. Gardez à l’esprit qu’elle est la mère de l’enfant. Comprenez qu’elle occupera toujours une place dans sa vie et vice versa. Acceptez aussi le fait que, dans une certaine mesure, vous devrez vous tenir responsable devant elle pour ce qui est de votre présence dans la vie de son enfant [19] .- Même si elle est une mère pauvre ou négligente, gardez à l’esprit que son statut de mère ne changera jamais. Ne vous sentez pas obligée de respecter la femme, mais respectez le fait qu’elle aura toujours un rôle important dans la vie du père et de l’enfant.
3Soyez polie. Même si vous ne pouvez pas vous supporter mutuellement, mettez un point d’honneur à faire preuve de politesse. Gagnez le respect et la moralité en témoignant du respect pour mieux vous assurer d’instaurer une atmosphère propice pour toutes les parties concernées, surtout pour l’enfant [20] .- Gardez aussi à l’esprit que l’enfant témoignera plus de loyauté envers sa mère que pour vous [21] . Faites l’effort de gagner son respect en traitant toujours sa maman avec courtoisie.
4Honorez la défunte. Si le père est veuf, faites l’effort d’accepter la présence continue de la mère aussi bien dans sa vie que dans celle de l’enfant. Permettez-lui de parler librement d’elle, de sorte qu’il puisse honorer sa mémoire et que vous puissiez évaluer la façon dont chacun fait son deuil. Bien qu’un soupçon de jalousie constaté de part et d’autre puisse être une réaction tout à fait normale, vous devez éviter de pourrir vos relations en donnant au père et à l’enfant l’impression qu’ils doivent éviter de penser à elle en votre présence [22] .
Méthode4
S’impliquer dans la vie de l’enfant
1Discutez-en d’abord avec le père. Assurez-vous de stabiliser votre propre relation avec le père avant d’en instaurer une avec l’enfant. Si l’un de vous se sent plus désinvolte qu’engagé envers l’autre, vous devez dans ce cas renoncer à vous impliquer dans la vie de l’enfant. Évitez de le perturber de manière prématurée ou inutile [23] .
2Attendez encore un peu. Si de concert avec le père, vous vous sentez prête à faire la connaissance de son enfant, donnez-vous encore un peu plus de temps avant de le faire pour de vrai. Donnez-vous un certain temps pour changer d’avis. Si vous avez des doutes, demandez-vous si c’est simplement le stress ou un autre signe qui illustre que vous n’êtes vraiment pas prête pour cela.
3Restez simple. Adoptez une démarche simple pour vous impliquer dans sa vie. Pour votre premier contact, contentez-vous de saluer l’enfant et de vous présenter ensuite en tant qu’une amie de son père [24] .- Choisissez un cadre discret pour vous rencontrer. Optez pour la simplicité plutôt que pour un cadre officiel où vous serez clairement identifiée comme la « petite amie » du père.
- Choisissez un moment et un lieu où le père et l’enfant sont habitués à passer du temps ensemble, au lieu d’en faire un rendez-vous entre vous deux, avec l’enfant au milieu.
- Planifiez de faire une brève apparition et quittez ensuite les lieux par vous-même, en les laissant seuls ensemble, de sorte que votre présence soit considérée comme fortuite. Évitez de donner à l’enfant l’impression que vous êtes là pour « prendre le père ».
4Allez-y lentement. Augmentez le temps que vous passez ensemble de façon progressive. Affichez-vous çà et là pour saluer et montrer que vous faites partie de la vie du papa, mais limitez-vous à cela au début, de sorte que l’enfant passe la majorité de son temps seul à seul avec son père [25] .
5Mettez-vous à la place de l’enfant. Au fur et à mesure que vous passez plus de temps avec eux, prenez conscience des impressions que l’enfant pourrait retenir de vos rencontres. Vous devez donc prioriser la relation père-fils. Faites attention à ne pas créer une sorte de concurrence pour bénéficier de l’attention du père [26] .
6Déterminez votre rôle. Une fois que le père et vous avez informé l’enfant de votre relation, il vous revient d’assumer votre rôle en tant que la nouvelle partenaire du père. Expliquez clairement à l’enfant que vous n’êtes pas là pour être la nouvelle « maman » ou un autre « papa ». Habituez-vous au rôle de tante, d’oncle ou d’un autre adulte aussi respectable qui s’intéresse à son bienêtre comme un enseignant [27] .
7Continuez à procéder lentement. Donnez à l’enfant le temps d’accepter votre nouveau rôle dans sa vie. Comprenez qu’à partir du moment où il se fait à cette idée, son acceptation peut ne pas se transformer en un lien émotionnel. Acceptez cela comme une évidence. Évitez de forcer un lien solide entre vous [28] . Dans le même temps, soyez constamment présente dans sa vie, en vous proposant comme un soutien supplémentaire pour lui si jamais il décide de vous solliciter.
8Maintenez votre rôle lorsque vous êtes mise au défi. Quel que soit le niveau d’adaptation ou le comportement de l’enfant, attendez-vous à ce qu’il se comporte parfois comme tous les enfants [29] . Préparez-vous à un exercice d’équilibre délicat. Lorsque vous vous confrontez à l’enfant, attendez-vous à l’entendre dire que vous n’êtes pas sa mère ou son père. Acceptez simplement la véracité de cette déclaration [30] . Dans le même temps, vous devez vous afficher comme un adulte à qui il doit accorder un minimum de respect [31] .- Demandez le soutien du père. Rappelez-lui que bien que votre rôle soit de le soutenir en tant que parent, il a également la responsabilité d’être le parent. Ne laissez personne vous obliger à occuper la position du contremaitre par défaut [32] .
9Respectez la mère en présence de son enfant. Gardez à l’esprit qu’il continuera sans aucun doute à témoigner plus de loyauté envers sa mère que pour vous [33] . Peu importe vos sentiments personnels envers elle, faites attention aux propos que vous tenez en présence de son enfant. Ne perdez pas le respect de ce dernier en manquant de respect à sa maman devant lui.
10Soyez patiente. Acceptez le fait que votre nouveau rôle dans la vie de l’enfant sera continuellement mis à l’épreuve. Attendez-vous à ce qu’il mette un peu de temps à accepter votre présence. Préparez-vous aussi à ce que ces efforts soient remis en cause à chaque étape que le père et vous franchissez. Par exemple, bien qu’il puisse apprendre à accepter votre rôle en tant que la nouvelle partenaire de son père, il pourrait subitement changer dès que vous lui annoncez tous les deux que vous emménagerez ensemble ou que vous allez vous marier [34] .
Conseils
- Soyez réaliste. Plus vite vous vous habituez à la réalité et aux défis de sortir avec un parent célibataire, plus votre relation aura des chances de réussir [35] .
